Vício
Nº 1: Preguiça
Diagnóstico
Ver horas de TV a fio (e, sim, o pornô também conta)
bebendo cerveja, comendo amendoins e batatas fritas vai transformá-lo depressa
numa bola depressiva e preguiçosa, com o bônus de estar a caminho de
desenvolver diabetes e problemas de coração. E, mais importante, só nos filmes
é que elas gostam de gordinhos.
O que fazer?
Seis meses de aeróbica, andar um pouco, jogging e
bicicleta baixam drasticamente as possibilidades do seu coração explodir como
um balão.
O nosso plano
Fácil. Entre numa academia e diga a seus amigos que é
por causa da população feminina que frequenta. Arranje uma camiseta do Iron
Maiden, de preferência preta, e calce o tênis mais velho que tiver. Siga as
instruções dos professores à risca, mas diga-lhes que está fazendo isso por
causa de uma promessa: – “Jurei que se o meu filho ficasse bom depois do
acidente, jogaria bola com ele todos os dias no parque” (Se não tiver filhos,
invente um sobrinho – todo mundo tem sobrinhos). Use a mesma história para
jogar a conversa, e insista que a obesidade é um problema de família. Assim
ficará com um corpo de sonho e elas vão derreter-se mais depressa que um
Cornetto na praia.
Vício
Nº 2: tabaco
Diagnóstico
Você é especial:
deve ser das únicas pessoas no mundo
que ainda não sabe que a única coisa boa do cigarro é quando o maço chega ao
meio e já temos espaço para guardar o isqueiro. Enfisemas, bronquites,
problemas de coração e câncer de pulmão dão muito dinheiro aos médicos e aos
laboratórios. Faça com que não seja o seu e apague já essa idéia.
O que fazer?
Deixar de fumar hoje. Felizmente, diz quem sabe, os
pulmões se recuperam, a comida volta a fazer bem e o seu ritmo cardíaco
agradece quase instantaneamente. A sua forma geral também melhora (mas isso
você já sabia).
O nosso plano
É difícil de parar, não é? Se não consegue, pelo menos
reduza e interesse-se por pastilhas de nicotina e por aqueles adesivos que você
achava que só as mulheres usavam. A nicotina (a substância viciante) continua a
entrar-lhe no corpo, mas o fumo e o alcatrão ficam de fora. Se nem disto é
capaz, você não tem personalidade, mas mesmo assim, aqui vão umas dicas:
1. Fume um cigarro a menos por dia durante um mês, dois
passado o segundo, e aí por diante.
2. Apague o cigarro mais cedo e pare de fumar até ao
filtro.
3. Esconda os cigarros de si mesmo – deixe de
carregá-los e dificulte a você mesmo encontrá-lo.
4. Marque horas para começar e para parar: fume só
entre as 10 da manhã e as 10 da noite.
5. Esqueça essa enganação dos light: acaba-se fumando
mais.
Vício
Nº 3: álcool
Diagnóstico
O ácool é o pior amigo do fígado e isto só se torna um
problema se for o seu. Saiba que nem sempre se percebe que ele está em mau
estado. Mas, se anda bebendo mais de quatro copos por dia, é hora de pensar
duas vezes (ou mais).
Outros problemas, como diabetes e ataques do coração,
também têm a mania de aparecer naqueles que abusam do álcool.
O que fazer?
Felizmente somos melhores que as máquinas e nosso
fígado tem uma grande capacidade regenerativa. Por isso, reduza enquanto é
tempo, porque milagre não existe.
O nosso plano
Tire férias. Se o nosso fígado só precisa de dois dias
para se ver livre do álcool, pare durante duas semanas para limpar bem o
organismo. Depois, aprenda matemática, porque o que interessa é a quantidade de
álcool ingerida. Ou seja: quatro garrafas de destilado não é o mesmo que quatro
cervejas, e por aí afora. Finalmente, se não tiver outro jeito, tente beber
apenas duas vezes por semana e nunca em dias consecutivos.
Vício
Nº 4: sexo, sexo, sexo
Diagnóstico
Por um milagre qualquer, você não mente sobre quantos
dentes tem e conhece mesmo muitos jogos de lençóis por essa cidade afora? E nem
sempre apostou na camisinha como um intermediário? Humm, podemos ter um
problema, além dos maridos com a cabeça pesada e mulheres furiosas porque você
não telefonou como havia prometido.
Além da AIDS, há a herpes, a gonorréia e meia dúzia de
infecções que vão transformar o seu “instrumento” num instrumento de tortura.
O que fazer?
Além da AIDS, que mata mesmo, as outras infecções podem
ser curadas ou controladas (pois a herpes não tem cura). É hora de ir ao
dicionário e decorar a definição de ‘preservativo’.
O nosso plano
Até agora tudo bem e nada de grave no “meio de campo”?
Antes de se tornar um “Casanova”, vá ao médico e peça uma pesquisa completa de
doenças venéreas. Não se esqueça que se é verdade que os amigos são para as
ocasiões, há ocasiões em que os amigos não podem comparecer.
Mas, e se o azar já tiver batido à porta?
Com exceção do maldito vírus que lhe dará direito a uma
passagem para o além, o seu médico saberá o que fazer. E uma má notícia: a
maior parte desses problemas transmite-se também por via oral.
Vício
Nº 5: A gula
Diagnóstico
Não gosta de sopinha e acha que as saladas são comida
de grilo? Você é mais chegado a molhos, batatas fritase risoles? E já ouviu
falar de diabetes de tipo 2, uma arma do diabo que pode causar cegueira,
problemas nos rins e até amputação de membros (a gangrena não é uma coisa que
tenha acabado quando a nossa frota de descobrimentos afundou)? Ainda está
nessa?
O que fazer?
Tudo tem solução. Os maus hábitos alimentares podem ser
corrigidos, desde que sejam corrigidos
a tempo. Há tempo!
O NOSSO PLANO
1º passo: Pese-se e depois compare com seu peso ideal.
Se só precisa perder cinco quilinhos, não se preocupe muito. Passe para leite
magro, coma mais fruta e legumes e pense duas vezes antes de comer o salgadinho
da esquina.
2º passo: “Cerveja e só cerveja” tem de passar a ser o
seu lema. A partir de agora, sempre que não estiver tomando cerveja, beba água
e risque esses refrigerantes, que ainda por cima só lhe estragam os dentes. Só
para se ter uma idéia, duas latas a menos por dia, são menos dois quilos num
mês.
3º passo: Dê umas “beliscadas” entre as refeições, mas
sem exagero. Procure não chegar às refeições esfomeado que nem um lobo, mas não
se encha de batatas fritas ou de outras delícias gordurosas.
4º passo: Esqueça o prato vazio. Se quer emagrecer,
deixe sempre qualquer coisa. (O quê, gosta de limpar o molho com o pão?
Gostava...)
5º passo: Adeus aos molhos. Maioneses e essas coisas
têm mais gordura que um urso quando começa a hibernar.
6º passo: Tente mudar os hábitos. Em vez de um
sorvetão, salada de frutas.
7º passo: Aposte na dificuldade. Se você tiver que
descascar, literalmente, o abacaxi, comerá menos.
